¿Vas a dejar al azar la revelación de los orígenes de tus hijos?

Aquí estoy de nuevo con el tema de los orígenes genéticos y su revelación  a nuestros niños nacidos por Reproducción Asistida.

Sí, soy cansina para muchos.

Pero sé que no estoy sola en este camino, tanto en adopción de quien aprendo constantemente sobre este tema gracias al fantástico blog de Madre de Marte y a Maribel Jociles, autora de Monoparentalidad por elección y revelación de los orígenes a los hijos nacidos por donación de gametos. El caso de España, como en Reproducción Asistida donde también somos muchas las personas que creemos en el derecho de los niños a saber que genéticamente están relacionados con otras personas.

A veces veo malas caras o hastío cuando hablo de ello.

O me llaman la atención por que digo que mis hijos pequeños nacieron por donación de embriones y me preguntan que si pienso en ellos cuando lo cuento…

Como le dije a esta persona: ¿Si mis hijos fueran adoptados me dirías lo mismo? ¿Estás de acuerdo con que se le oculte esta información a las personas?

Otro día me preguntaron: ¿Pero qué ganas contándolo abiertamente? Yo me pregunto por qué tenemos tanto miedo a la verdad sea cual sea.

Y esta es nuestra verdad. ¿Pero qué pasa?

¿Es mala?

¿Vergonzosa?

¿Por qué la ocultamos?

 

Un día alguien me dijo que el que se busquen fenotipos lo más parecidos posibles a los receptores sería como continuar en una fantasía en la que los niños son genéticamente nuestros y por eso se parecen a nosotros.

 

El azar y la revelación de los orígenes

© Wavebreakmedia

 

Uf, me impresionó esa afirmación, pero me dejó pensando…

 

Hablando de dejarlo al azar, hace unos meses saltó la siguiente noticia a la prensa:

Dos amigas estadounidenses descubren que proceden del mismo donante de semen

Es verdad que en Estados Unidos los donantes en muchos estados no tienen un límite de niños nacidos de su donación y las probabilidades son mayores de que esto ocurra, pero ya estamos viendo que esto puede ocurrir por eso creo tan importante que los niños sepan que vienen de donación óvulos o semen y así puedan actuar en consecuencia tanto en la amistad como en el amor.

En España el número de niños está limitado a seis, pero mientras no exista un registro de donantes este control no se está pudiendo hacer y además voy a ponerte un ejemplo para que veas lo difícil que es que se pueda llevar a cabo:

  1. Utiliza la muestra de un donante para una fecundación invitro y se logran seis blastocistos. Se transfieren dos y se logra un embarazo gemelar. Los otros cuatro quedan vitrificados hasta nueva orden.
  2. Se vuelve a utilizar otra muestra de ese mismo donante en esa misma clínica o en otra, da lo mismo. Se logran cinco embriones, se transfieren dos y se vitrifican tres. Se logra un embarazo único.

Si sumas hay 3 niños nacidos y 7 embriones vitrificados que pueden o no dar lugar a embarazo.

Ya nos hemos pasado de los 6.

Súmale los niños que puede tener este donante algún día.

Y para finalizar: ¿tú crees que sólo se van a utilizar dos muestras de un donante masculino?

En fin, no consigo entender cómo lo han hecho en otros países y me encantaría que alguien nos explicara como podría resolverse.

 

Todo esto te lo digo porque hoy en día con la conexión que existe a nivel mundial a través de Internet,

con la cantidad de datos nuestros que tienen en todas partes,

con la cantidad de personas a las que hemos confiado nuestro proceso de infertilidad en Internet,

 

¿podemos de verdad creer que es imposible que nuestros niños conozcan a sus “hermanos genéticos”?

 

Y es aquí donde dejarlo al azar puede ser peligroso:

Por que un día pueden pedir antecedentes médicos familiares desde en caso de las enfermedades más sencillas como la miopía hasta las más graves como un cáncer, o dices la verdad o puedes estar poniendo en peligro al niño.

 

antecedentes familares

Imagen cortesía de David Castillo Dominici © FreeDigitalPhotos.net

 

O uno de los grandes miedos de los padres que recibimos donaciones anónimas: que pueda enamorarse de un “hermano genético”.

O como una vez pregunté en un foro: ¿Si a ti un día te descubren un cáncer de mama, vas a dejar que tu hija que nació por donación de óvulos y que sabemos que los donantes no pueden tener antecedentes familiares con cáncer ni en sus padres ni de sus abuelos, piense que ella es una posible candidata a padecerlo?

¡La que se armó! Nadie quiere ponerse en ello y casi todas afirmaban que en ese caso lo dirían, pero para finalizar os digo lo que me dijo una terapeuta hablando sobre el edad conveniente para la revelación de los orígenes:

 

Los tres años sería una buena edad,
máximo sobre los siete u ocho años,
NUNCA en la adolescencia y JAMÁS en la edad adulta.

 

¿Y qué pasaba cuando se enteraban de mayores de que eran adoptados?

Que los que habían tenido relaciones conflictivas con sus familias sentían que entendían porque había sido así y aquellos que siempre tuvieron una buena relación, sí decidían trabajar emocionalmente este descubrimiento.

Nuestros niños no son seres humanos que fueron adoptados, es verdad, pero el mundo de la adopción es un gran espejo del que podemos aprender mucho y extrapolar aquello que nos ayude, a nuestros niños nacidos de nosotros, pero genéticamente conectados con otras personas.

 

¿Te apetece debatir sobre la revelación de los orígenes en Reproducción Asistida? Estaría encantada de que le hiciéramos en los comentarios. Toda posición es bienvenida para crear respuestas entre todos.

Acerca del autor

Eva María BernalEva María Bernal Eva María Bernal

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12 pensamientos en “¿Vas a dejar al azar la revelación de los orígenes de tus hijos?

  1. Remedios Morales

    Estoy completamente de acuerdo contigo, Eva, incluso en la idea de mirarse en el espejo de la adopción, que le lleva a la reproducción asistida unos años de adelanto.

    Me parece que, como progenitores, estamos obligados a madurar. Nuestros hijos tienen derecho a sí mismos por encima de todo lo demás, incluidos nuestros miedos. No digo que sea fácil, pero… ¿acaso la maternidad lo es?

    Me gustaría destacar que, en este sentido, las familias homoparentales estamos haciendo una gran contribución. En nuestro caso, está claro que nuestros hijos no son hijos de los dos miembros de la pareja, así que, desde el primer momento, les explicamos en qué consiste la especificidad de su familia y la suya propia. Entiendo que algo parecido ocurre también en las familias monoparentales.

    Supongo que, para las parejas heterosexuales, resulta tentador continuar la “fantasía” de los orígenes genéticos, pero, ¿acaso es justo para sus hijos? ¿Y para sí mismos? Yo creo que no.

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    1. Eva María Bernal Post author

      Hola, gracias por escribir. Pues te digo que aunque por modelo familiar las parejas de chicas y las mamás sin pareja lo solemos contar, en muchos casos la donación de óvulos se oculta al igual que la adopción de embriones. Ojalá vaya cambiando esto… Un abrazo

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  2. Cristina

    Estoy de acuerdo en todo. Yo voy a ser mama soltera por donante en 2 meses y tengo claro que con mi hija va a ser todo muy natural desde el primer momento. Cualquier ocultación de información es quitarle naturalidad a la situación. Ojala algún día no haya que matizar ni especificar de que tipo de familia proviene nadie. Quería hacerte una consulta, he leído que decías que es necesario que los donantes no tengan antecedentes de cáncer en su familia, es esto cierto? Si sabía del control de otro tipo de enfermedades, pero de esta (que tanto me preocupa) no tenía constancia.
    Gracias

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  3. Liliana

    Hola Eva. Me gustó lo que escribiste. Yo soy madre de 1 beba de 1 año. Me gustaria saber tu opinion sobre lo sig
    Yo desde los 20 y tantos años quise ser mama. Lo fui apenas hace 1 año y desde todo el proceso estuve feliz. Y todo salió muy bien. Al principio yo platicaba que me inseminaria y se lo decia a la gente, cuando lo hice tambien lo platicaba hasta que me empezaron a meter prejuicios mi familia de que no lo anduviera platicando a medio mundo ya que iban a ver con otros ojos a mi bebe. Y pues mejor ya no lo hacia. Cuando nació pues solo a mis amistades mas allegadas les dije y bueno las que lo supieron antes. Y a otras amigas cuando me lo preguntan e incluso familiares les invento q fue de una relacion que tuve pero q ya no volvere a ver al papa. Y luego me quedo pensando. Esta bien no andar publicando de donde viene mi bebe. Pero a la vez no me gusta andar inventando historias. Pero como la gente aqui en mexico es muy metiche y morbosa mejor que se queden con la version de que tuve un romance del cual nació Milena. A ella cuando llegue el momento le contare toda la verdad. He leido que hay cuentos que contarle a los hijos como cloe quiere ser mama y mama sueña con un bichito de amor. Seria muy padre saber que opinas de mi situación. Debo platicar a los que me pregunten que mi bebe nacion de una ia o que fue de una relacion? Gracias. Un abrazo

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    1. Eva María Bernal Post author

      Liliana, mil gracias por escribir. Mi posición siempre es la verdad. Si damos el paso de tener hijos por donación creo que debemos ser capaces de hablarlo. Nuestros hijos se lo merecen…
      Un abrazo

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  4. Cris

    La verdad que tienes toda la razón. Me cuesta trabajo imaginar cómo decirlo pero imagino que cuando llegase el momento, todo sería más fácil de lo que pensamos. Nosotros vamos a hacer ovodonacion porque llevamos 3 tratamientos y nada.

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  5. Ivone

    Hola,

    Gracias Eva por éste sitio. Mi esposo y yo estamos en el proceso de recibir donación de embriones. Después de 3 dolorosos abortos, nos hemos decidido por ésta opción. El tema particular con nosotros es que la donación viene de un familiar, entonces tengo un poco de duda cómo se debe manejar con el hijo o hija, igualmente no es nada trascendente ahora puesto que apenas lo vamos a hacer. Por otro lado estoy totalmente a favor de la verdad, yo también al igual que Liliana hablo abiertamente con mis amistades acerca de lo que vamos a hacer, algunas lo toman lo más normal, otras lo toman con prejucios, pero en cualquiera de los casos opino que es problema de las demás personas si les gusta o no, si tomarán una actitud negativa a o no. Creo que es clave que estos bebés sepan que no hay nada de malo con la forma como vienen al mundo, nada que tenga que ser secreto o vergonzoso, porque las personas solteras o parejas que pasamos por estos calvarios definitivamente lo hacemos para recibir a esas personitas con el más profundo amor y tanto o más preparados que las personas que conciben de la manera tradicional. Así que con el corazón en la mano y la verdad en los labios que mejor forma de recibirlos :D

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    1. Eva María Bernal Post author

      Hola, Ivone! gracias por compartir. No conocía nadie que lo hiciera con donantes conocidos… quizás vivas en USA que se que se puede hacer. Enhorabuena por tu decisión de no hacer de esto un secreto. Ojalá todo va bien y sepáis manejar bien la situación… puede no ser fácil, pero e vuestro hijo! Un abrazo

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  6. mercedes delgado garcia

    Hola Eva,
    Ya llevo tiempo viendo tus vídeos, visitando tu blog, leyendo tus comentarios y artículos propios y recomendados, etc… pero nunca me atreví a comentar nada o presentarme hasta este justo momento, así que allá voy!
    Me llamo Mercedes; en mi caso particular llevo 4 años intentando ser mamá, con 5 inseminaciones y 3 FIV. Tengo 38 años y voy a por ovodonación, esta la llevo madurando desde hace 1 año. Así que tengo claro que la primera persona que merece conocer mi historia y la suya propia será mi futuro hijito.
    Yo no he tenido problema en compartirlo a mi familia, mis grandes amigos y mis compañeros de trabajo… todos me apoyan y siento que mi hijo/a es, no sólo es deseado por mí y mi pareja, sino por todas estas personas.
    Creo que la cuestión es empatizar con nuestro hijo y plantearse uno mismo: “si yo hubiera nacido por donación (de esperma, óvulos, embriones) ¿merezco saberlo?” No si me gustaría o me afectaría más o menos, sino si lo MEREZCO. Y creo que la respuesta es más que evidente……
    Eva, lo que a mí más me está “preocupando” es ¿cómo debo responder al comentario de un desconocido o poco allegado respecto al parecido de mi hijo? le sigo la corriente si me dice que se me parece? pongo sonrisa de poker y dejo pasar el momento? lo niego para darle el mérito al padre? Y si el comentario viene de alguien que conoce mi historia?
    Siempre he sido tan natural y sincera que no sé cómo reaccionaré.
    En fin, un tema que no sé si se ha planteado en otro lugar del blog… ya me dices
    Enhorabuena por esa maravillosa familia que has construido y por todos los valores que les estás transmitiendo, felicidades también a las personas que te los transmitieron, el mérito también va en ellos. Sois una gran familia. Un abrazo!

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    1. Eva María Bernal Post author

      Hola, muchas gracias pro escribir. Me alegro de que te guste mi mensaje ya que no todo el mundo lo entiende así, pero se que cada vez somos más las que queremos que nuestro hijos sepan sus orígenes. Yo sonrío, o les digo que no puede ser del todo y cuento porqué, o les digo que la epigenética es lo que tiene (nadie que no sepa de esto la conoce). No le des más importancia. De hecho es más qu posible que físicamente se parezca mucho a ti. Cuando el niño sea mayor, quizás sea momento de que se lo preguntemos a ellos como prefieren que contestemos. Un abrazo

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